Любовь к себе или как себя извинить | Часть 2.

Итак, чувство вины. На пути к любви к себе мы натыкаемся на несколько трудноподдающихся преград. Одна из них — чувство вины. Всем нам оно знакомо — иногда это мимолетное чувство, которое быстро проходит, иногда нам кто-то помогает с ним проститься, иногда оно остается в нас надолго, мы пытаемся избавиться от него или напротив — цепляемся за него, придаем ему значимость и, сами того не зная, строим свою деятельность, формируем представления отталкиваясь от этого чувства. 

Так или иначе, но чувство вины сильно влияет на нас. Влияет на нашу самооценку, на представления о себе и, конечно, на любовь к себе. Ведь как можно любить человека, который, например, пнул собаку, который забыл про день рождения бабушки или любимого, который ненавидит своего отца? 

Поводов к чувству вины может быть сколь угодно много. Сильное чувство вины подрывает нашу самооценку и провоцирует снежный ком из "чувств вины" за разные ситуации. Не в силах справиться, мы вытесняем это чувство дальше и дальше. Но влиять оно от этого на нас не перестает. 

ЧТО ТАКОЕ ЧУВСТВО ВИНЫ: ПОЛЬЗА И ОПАСНОСТЬ 

Чувство вины — это переживание человеком чувства недовольства собой — своими поступками, поведением, мыслями и даже испытываемыми эмоциями. Оно связано с совестью и оценкой себя, что основано на собственных представлениях "хорошо"/"плохо" и принятыми в обществе представлениями, установками. Иногда это чувство недовольства, оценивание себя как "плохого" происходит словно через призму восприятия другого человека, например: "мама всегда мне говорила, что так поступать плохо". Установки и интроекты отдельная интересная тема, но вернемся к вине. 

Чувство вины сопровождается такими чувствами как страх (наказания, например), тревоги, печали, стыда и т.д. С одной стороны это приносит нам ПОЛЬЗУ — позволяет корректировать поведение, извлекать уроки, развиваться. Тогда острота чувства проходит и оно реализуется само собой (в результате корректировки в будущих поступках). Но порой оно "застревает" в нас, не перестает тревожить даже тогда, когда мы пытаемся "все исправить", "загладить вину". Или же вытесняется нами и влияет на наши поступки и самооценку, хотя мы не можем отследить причины их изменения. 

Именно неосознаваемость делает чувство вины особенно деструктивным — мы не можем реализовать его как опыт в будущих поступках, оно влияет на нас, управляет нашими выборами (то есть мы теряем свою субъектность и становимся по отношению к чувству вины объектом). На базе чувства вины формируются различные внутриличностные конфликты. 

ОТКУДА ПОЯВЛЯЕТСЯ ЧУВСТВО ВИНЫ? 

Как правило, чувство вины — результат совершения того, о чем человек потом сожалеет (это может быть не только действие, но даже мысль, эмоция). Сожаление может возникать в результате того, что действие или мысль идут в разрез с представлениями человека о том, как делать правильно, может подпитываться социальными правилами и установками, влиянием значимого человека (родителя, супруга и т.д.). 

ПОДМЕНА ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЧУВСТВОМ ВИНЫ 

Тема ответственности — тема сложная, а в нашем обществе, к сожалению, культура привития ответственности, скажем так, несовершенна. Как правило, сами того не осознавая, родители, стремясь привить чувство ответственности, прививают чувство…вины. Как это работает? Очень просто. Что такое вина? Это раскаяние за то, что ты не соответствуешь ОЖИДАНИЯМ другого человека, общества. А что такое личная ответственность? Это чувство понимания того, что у каждого твоего поступка будут последствия, с которыми ты столкнешься, которые тебе придется "принять на себя". 

Таким образом, что мы получаем? Получаем человека, у которого не выработано чувство ответственности, но при этом у него есть представление, что он может делать злодеяния и совершать неправильные поступки абсолютно безбоязненно, если знает, что за них не последует наказания (помните про страх наказания?). Если же личность полностью отвечает за все, что она делает, то она отдает себе отчет во всех своих поступках не из-за боязни наказания, а из-за внутренних ощущений — чувства идентичности, совести и др. 

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ С ЧУВСТВОМ ВИНЫ? 

Чувство вины необходимо реализовать. Как известно, энергия никуда не девается — она меняет форму. Таким образом, нам надо изменить энергию, которая приняла форму чувства вины, на другую, логично ее продолжающую — трансформация опытом, выводами, извлечением урока. 

Порой источники и причины чувства вины так глубоки и переплетены, что самому в них трудно разобраться (мешают защитные механизмы психики, помните про Эго и гомеостаз? Поэтому важно вовремя обратиться к специалисту, чтобы качественно все проработать. Но начать работать с чувством вины можно самостоятельно следующим образом. 

1. Сперва нужно определить, что способствовало возникновению чувства вины. Обстоятельства ситуации, действующие лица и т.д. Внимательно пронаблюдайте за собой, прокрутите мысленно, как фильм, ситуацию, которая, как вы считаете, дала начало чувству вины. Позвольте себе попребывать в этом состоянии, не смотря на то, что оно доставляет дискомфорт. Позвольте чувству вины на 5 секунд овладеть вами, а затем возьмите ситуацию под контроль, отстранитесь. Посмотрите на нее "от третьего лица", потом с позиции разных участников. 

2. Важно понять — ВАШЕ это чувство или вам его ПРИВИЛИ. Если чувство "не ваше", то уже это само по себе позволить вам проститься с ним. Отпустите эти переживания, мысленно завершите их. Если не получается — то это отдельный повод задуматься — почему. 

Если же чувство вины не навязано, вы ощущаете его "своим", то работа с ним займет больше времени. 

Обращаясь к чувству вины и ситуации, в которой оно возникло, обратите внимание на ПРИЧИНЫ по которой вы поступили так, как поступили. Ведь причины есть у всего. Любое создание во вселенной может отличить хороший поступок от плохого. Но иногда есть ПРИЧИНЫ, по которым мы можем делать то, за что нам стыдно. Понимание причин делает чувство вины менее значимым, более понятным, "рабочим материалом". 

3. "Просмотрев" ситуацию как фильм, определив, что чувство вины "ваше", определите по отношению к кому/чему вы его испытываете. Если это другой человек (животное, абстрактное понятие), то попросите у него прощения. Если есть возможность сделать это в живую — прекрасно. Если нет, то можно сделать это мысленно, или проговаривая, словно вы обращаетесь к кому-то. Если вы виноваты перед сами собой — тем более важно попросить прощения.

Умение просить прощение — важный навык. Оно никак не связно с унижением или уменьшением чувства собственной важности. Очень важно переступить через гордыню, страх. При этом не стоит впадать в позицию жертвы (помните про треугольник Карпмана? 

Сосредоточьтесь и придайте важность этому моменту. Помните — через это вы обретаете свою целостность и очищаетесь от давящего негатива! 
Скажите, адресуя самому себе (если вы чувствуете вину перед самим собой) или собеседнику (реальному или воображаемому): "Я чувствую вину за то, что … (ваша ситуация). Это чувство тревожит и беспокоит меня, я считаю, что был не прав (поступил не верно), у меня на то были ПРИЧИНЫ (какие). Мне хотелось бы попросить прощения у… (кого). Я прошу прощения за то, что …(содержание)". 

Эффект во многом зависит от того, на сколько глубоко вы вложите эмоции и смысл в то, что говорите. Текст примерный, вы можете говорить все, что приходит вам в голову, экспромт только будет свидетельством искренности. Представьте того, у кого вы просите прощения, словно он рядом. Постарайтесь почувствовать облегчение от того, что оппонент прощает вас, пусть искренность ваших намерений способствует облегчению и избавлению от чувства вины, и не важно воображаемый диалог вы ведете или реальный. Освободитесь от чувства вины, будьте открыты этому освобождению!

 

Источник

Похожие статьи:

/* */