Мой ресурс — пофигизм.

Когда-то давным-давно, наверно в прошлой жизни, я помнила многое. Телефоны всех друзей, их Дни рождения, Дни рождения друзей друзей и их родителей. Я помнила все цены на все товары в магазине, столицы всех государств, многие исторические даты. Я знала, сколько какой крупы у меня дома в баночках и знала, сколько носков у моего мужа, при чем, сколько из них серых, черных, синих, сколько в корзине для белья и т.д. Можно подумать, что у меня феноменальная память или что я гениальный математил. Вовсе нет. Я обычный человек.

Когда-то давным давно, еще на заре человечества у меня родилась дочь. Помимо того, что мне нужно было помнить все даты, носки-крупы, учиться в университете (Академический отпуск? Нет, не слышали!), содержать квартиру в идеальной чистоте,(микробы-убийцы повсюду), ходить в магазин, готовить обед из 4 блюд (каждый день разный), не потерять форму, быть красавицей, душкой для всех, так еще и ребенок! А ребенок — это, знаете ли, не шутки! Месяцев с 4 дочь непременно должна была читать (яжпсихолог!). Не читает? Не беда! Рисуем пальчиками, учим потешки, цвета… Короче, развиваемся. Активно развиваемся. А спатькушатьотдыхать — о существовании этого я даже не знала. 
Природа такого издевательства не потерпела: у меня пропало молоко. Ужасней в истории человечества ничего и быть не могло. Потому как дочь моя не признавала ни соски, ни смеси, ни прочую гадость. Наверно, это был ее свободный выбор — кричать целый день от голода и принципиально не притрагиваться к чему-либо, кроме моей груди. Тут встала перед выбором я: продолжать издеваться над ребенком и собой или забить на все и разжиться небольшим количеством молока. Дочь ускорила мой выбор. В пользу себя, естественно. И тогда мне впервые пришлось столкнуться с пофигизмом: да фиг с ним, с этим полом, с этим университетом и пр! Я почувствовала, как многотонная усталость накатила на меня. И я превратилась в правильную маму, которая только ест, спит, моет попу ребенку и сюскает с ним! Боже! Как непедагогично!!! Но мне удалось это как-то пережить, минуя встречу со стыдом (О, Боже, что скажут люди??????? Ребенок вырастет бездарью!!!!!). Кстати, молоко вернулось! С лихвой.

Давным-давно, когда я была совсем молода, и было мне лет 30 с маленьким хвостиком, приключилась нежданно-негаданно хворь со мной. Давление подскочило. И не один раз. Даже диагноз мне поставили: какая-то там гипертензия. На мой вопрос, отчего хвороба такая, врачи разводили руками, прописывали таблетки и говорили, что так бывает и не моя это забота в причинах ковыряться: "Что Вы хотите? Болезни нынче молодеют".Но не настолько же????? Я была не терпима к полутонам, поэтому либо жить, либо помирать. Жить не получалось (разве это жизнь: на таблетках???), поэтому я легла умирать На диван. Поумирала несколько дней. Не получилось. Встала и сказала себе: "Да и пофиг!. Буду жить так!". Только тяжелое мне нельзя, невкусное нельзя, волноваться нельзя, плохих людей вокруг иметь тоже нельзя, спешить нельзя, болеть нельзя. Все нельзя! Из привычного. Надо искать непривычное. Искала. Долго искала. Много сильно сжатых пружин внутри себя пришлось отпустить, проститься с иллюзиями (типа ребенок мне что-то должен; жизнь состоит только из хороших моментов, а если это не так, то надо это быстро искоренить; в жизни может быть только один правильный выбор; что есть плохое и хорошее, правильное и неправильное и т.д.). Прошло несколько лет… И мне полегчало. Только к тому времени все поросло быльем пофигизма.

А теперь к научному. Пофигизм для меня — это не разгильдяйство и попустительство. Пофигизм — это целая философия. Философия ненапряжения и принятия. Недавно слушала одного мудрого человека. Вот что он говорит. Напряжение появляется там, где мы хотим что-то изменить, а изменить мы хотим то, в чем нет удовлетворения. Логично. Я напрягаюсь когда хочу есть, поднимаю пятую точку и меняю голодную жизнь на сытую. наступает удовлетворение и расслабление. Все очень хорошо. И понятно. Живи себе этаким маятником и качайся от напряжения и неудовлетворения к удовлетворению и расслаблению.
Ну тут вступают в игру игры разума. В виде установок из детства (быть благородным и богатым стыдно!), чужих желаний (тебе обязательно нужно получить высшее образование!), полученного жизненного опыта (никогда больше я не окажусь в ситуации стыда, и буду всегда все контролировать). Ну и прочих вещей. Какое уж тут расслабление? Сплошное неудовлетворение. А удовлетворение и не наступит, потому как погоня за иллюзорными целями бессмысленна и нескончаема. Образование получила? Теперь аспирантура. Закончила? Иди еще что-нибудь поделай. Хоть картошку почисти. С применением научных методов.Вот в этот-то момент и наступает хроническое напряжение, которое трудно заметить. И которое не помогает, а мешает.
Психологи говорят об этом следующее.

1. Не спешите менять ситуацию (изменить другого человека в принципе невозможно, даже если это ребенок). Чаще всего вопрос "Что же мне делать?" задается из тревоги. Ведь в детстве всех учили, что ничего не делать нельзя. Ударили, дай сдачи. Стимул — реакция. Зачем разбираться? А вот в ситуации неудовлетворенности самое лучшее — это разбираться, осматриваться, а не спешить сделать лишь бы что. Отсюда вытекает
2. Ситуация изменится только в том случае, если она принята. Вот он мой пофигизм в действии! Не пытаться менять сразу без разбора, а принять. Чистосердечно и безоговорочно. Ребенок врет? Не нужно его воспитывать. Нужно принять, что ребенок врет. Неприятно, больно, стыдно, виновато, злобно, но… Ребенок врет. И точка. А дальше все само развернется. И наилучшим образом для всех. Муж пьет? Мама не понимает? Болезни одолели? Замучила нищая жизнь? Примите. Невозможно что-то изменить вовне (ну или ооооочень сложно). Есть некий факт (как говорили в школе, константа). И баста! Невозможно сказать дождю: "Не иди". Легче зонт взять. Бкхтеть и идти под дождем и под зонтом: одно другому не мешает (дождь и бухтение имеются в виду).

А дальше? Не знаю, что будет дальше. Знаю лишь, что пофигизм (ненапряжение) — это обратная сторона привычки делать что попало, делать одно и то же, часто неэффективное действие. В чем ресурс? В сбережении и накоплении сил, физических и душевных. Которые можно использовать в мирных целях и во благо себе.
Здорового Вам пофигизма!

Пысы. Ребенок бегает, читает хорошо (литература и русский — любимые предметы), микробы никого не обглодали, самая простая еда — самая вкусная, университет (после отчисления за неуспеваемость) окончен, люди не забросали меня камнями, а важные даты запоминают гаджеты. Есть "плохое", есть и "хорошее". А есть то, что действительно важно (у каждого свое, но в основном это общее). И это простые, очень простые вещи. А остальное — наносное. Поэтому пофиг! У меня например, на ужин сегодня был никакой не салат, а бутерброд с чаем. Просто еда. А сейчас я заканчиваю и занимаюсь самым приятным и абсолютно бессмысленным делом: чешу собаке пузяко. Пофиг же))

Источник

Похожие статьи:

/* */