Родители и дети

Когда ребёнок втянут в разборки между родителями, то это настоящая психологическая травма для него. И, к сожалению, так бывает часто. Я пишу не только о тех разборках, которые сопровождаются криками и руганью при ребёнке. Но и о тех ситуациях, когда конфликт скрыт, спрятан, не явен. Детская душа очень чувствительна ко всему, что касается его самых родных людей. И даже если мама и папа при детях всегда улыбаются и дружелюбны друг с другом, а внутри кипят от обид и претензий, дети улавливают любое это. Они чувствуют любое напряжение и нарушение внутреннего семейного порядка.

Любовь ребёнка принадлежит обоим родителям, и маме, и папе. Но, находясь в семье, где между родителями нет мира и согласия, ребёнку приходится решать не простые задачи. Когда взрослые, от которых зависит ребёнок и его чувства защищённости, безопастности, вдруг начинают ссориться между собой, у ребёнка начинается паника, страх, происходит потеря опор. Почва буквально начинает уходить из под ног. К страху часто примешано и чувство вины, особенно если причина ссоры связана с воспитанием ребёнка. Внутренне это переживается как огромное напряжение, страдание, полет в бездну, где нет опор, крушение картины миры, потеря себя. Ведь внутри каждого ребёнка есть что-то от папы и что-то от мамы. Конфликт родителей — это всегда и внутренний конфликт у детей.

Детская душа верит, что она может все исправить, все взять на себя, спасти семью. Иногда это происходит осознанно, но чаще всего бессознательно. Дети начинают спасать брак родителей любой ценой.

Я знаю людей, которые в детстве больше всего боялись, что родители разведутся, знаю и тех, кто мечтал о разводе родителей. Обычно о том, чтобы родители развелись, мечтают уже в подростковом возрасте, когда дети уже очень сильно лояльны одному из родителей и понимают, что жить в постоянном стрессе — это ад.

Но чаще дети хотят сохранения семьи. И тогда могут возникать такие динамики, которые направлены на стабилизацию брака родителей. Одна из динамик — это когда ребёнок оказывается не на своём месте ребёнка. Например, если мама очень холодна с отцом, обижена, недоступна, маленькая дочка внутренне говорит: «мамочка, я побуду с папой вместо тебя». И тогда отношения папы и дочки становятся очень тёплыми, дочка фактически находится на месте мамы. Это в каких-то случаях позволяет сохранить брак родителей. Мальчики тоже самое делают в отношении мамы, бессознательно становясь на место своих отцов.

Другая стратегия — это оттягивание внимания на себя. Чтобы отвлечь родителей от бесконечных ссор и конфликтов, дети начинает вести себя настолько плохо, что родителям приходится мобилизоваться, объединиться для того, чтобы решать проблемы детей.

Ещё одна не простая задача — это выбор того родителя, с кем ребёнок будет в большей лояльности. Ему приходится внутренне выбирать, на чьей он будет стороне. К этому выбору подталкивают детей сами родители, вплетая детей во взрослые конфликты. Если внешне ребёнок более лоялен маме, то, скорее всего, внутренне он лоялен отцу и наоборот. Это ужасный выбор, так как душа ребёнка любит обоих и хочет любить обоих.

Видя слабость своих родителей, дети могут оказываться и на месте своих бабушек и дедушек. То есть фактически становятся родителями своих родителей.

Все это непосильный вклад ребёнка в сохранение своей семьи. Силы, энергия ребёнка начинает утекать не на его нужды, а назад, к родителям.

Вырастая, дети продолжают служить своим родителям. И ценой такого служения может быть нарушенное здоровье, отсутствие партнёрских отношений, своей собственной семьи, отсутствие сил и энергии и т.д.

Лучшее, что мы можем сделать для своих детей — это быть по-настоящему взрослыми, брать ответственность за свои отношения на себя. Оберегать детей от своих манипуляций и разборок и не позволять им становиться «спасателями» для нас.

Семейные расстановки позволяют «высвободить» себя от переплетений со своими родными, что, в свою очередь, делает нас более доступными для наших собственных детей.

Источник

Похожие статьи:

/* */